自己嫌悪

誰しも人に見せない闇だとかそういうものがあって、相談してもきっと理解されないし、多分わからないと思う。私自身もいまいちわかっていない。何かに突き動かされるように悩んでいて、何に悩んでいるのだろうかと本当に思う。考えるたびにこう、暗くなっていく。将来は明るいなんて誰が言ったのだろうか。一寸先は闇なのに。わかるはずがない。今、本当に暇で何をして生きていいのかもさっぱりわからなくて、いつもそういった場合は本を読んで過ごすのだけれど、そんな気分じゃなくて。

そんな自分が嫌。誤魔化すようにアニメを見るけれど、何か違うんだよね。

『皆で就活しましょう』って流れがすごくいや。気持ち悪くなってくる。気持ち悪くならないの？社会がこうだから、やります！みたいな。同じことを皆やって、潜りぬけてるんだよ。内定掴んでるんだよ。そう思って、必死に自分を納得させてるけど違うんだよな。

受験はほら、まだ進学っていう先の道が見えてたから、まだよかった。だけど、就活してそれからは？ってなる。学んだことを生かして、社会に出るなんて多分僅かでしか居ないんだろうなあ。四年間を生かした職に就きたいけどね、散々死ぬとか言われるしね。嫌だなあ。生きたくないなあ。大人になりたくない。

就活してます！ってバカみたいにアピールしてるのも無理だし、みんな真剣に将来を考えていてすごいなって思う。自分のことなのに、他人事みたいで笑えてくる。だって、採用少ないのに、どう頑張ったらその中に選ばれるの？その中で自分が選ばれる訳ないもの。選ばれない人間だもの、私。

長く人生を生きてたら、わかってくるじゃん。20年ちょっとだけどさ。

「好きな人と二人組を作ってください」みたいなあの流れと就活は似てるんだよ。だから、嫌いなんだと思うし、こんなに真剣にやりたくないんだと思う。

働いてお金は欲しいし、安定した生活も得たいけど、そこに至るまでの過程が面白くないんだよね。就活って。賢い人生勝ち組がスイスイいく感じ。なんか面白い要素がない。心惹かれるものもない。

それなのに偉い人はみんな「企業にこんなに会えるのは今だけです！楽しんでください！」って言うけど、人生長いのだし、すぐに会社と合わなくてやめちゃうって、二度目の就活もあるかもしれない。だから、多分乗り気じゃないんだよね。

すごく真剣に将来を考えてる人が羨ましい。未来のビジョンがきちんと見えてるの。

「将来は起業して」とか「一人暮らしする」とか。目標がひとつでもあるのが羨ましい。だから、頑張ろうってなるんだろうな。

これは他人と違う自分ですアピールじゃなくて、こんなに普通に生きてる人と自分の考えがあまりにも違いすぎて自己嫌悪に陥る話。

やだなあ、みんなと一緒がよかったなあ。頑張ってる人をあんなにも覚めた目で見る自分は嫌だ。どうしたら一緒になれるんだろう、苦しい、つらい、悲しい。

どうしたいのか、何がしたいのか。わからない。何にもしたくない。

死ぬなら今だよなあ。だったら、緩やかに桜の花見ながら死にたいかな。冗談だけど。

私は頑張って生きるけど、本当つくづく社会に向いてない。嫌だな、普通の本当に何にもない、普通の人生を歩むの。平坦な道を歩みたくない。全然面白くない。そう言いながら勇気も何もないアクションを起こさないから、多分普通の人生を歩むことになるんだろうな。自己嫌悪だ。嫌だな。結婚して、子供を産んで、幸せなママとか、そんなのなんか嫌だ。本当に気持ち悪いの。みんな一緒、みんな同じ。何かの呪いみたい。

毎朝満員電車に揺られて、残業して、ご飯を食べて、生活する。面白くなさそう……毎日一緒。嫌な上司と顔を突き合わせて。昔は憧れてたけど、今は本当につまんないものにしか見えない。ドラマの世界はあんなにも華やかなのに、現実は本当に面白くない。文学の世界に生まれた私という人間が存在した方がまだ面白かったかもしれない。